Tudo é possivel..

Quatro amigos ambos deficientes físicos, um cego,um surdo, um careca e o outro aleijado, resolveram se aveturar em entrar em um cemitério a noite para ver quem era mais corajoso, chegando por volta das 2:00hrs da madrugada eles entraram sem problemas, quando chegaram bem no meio do cemitério onde foi ficando mais escuro e de difícil acesso um dos amigos que por sua vez era cego diz:
- "Acho que vi alguma coisa"
E o que era surdo diz em seguida:
- Acho que ouvi alguma coisa.
O que era careca diz:
- É de arrepiar os cabelos
E por último diz o aleijado:
- Vamos correr!

ParaPresidente

-Papai o que é PARAOLIMPÍADAS???
O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:
- Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, temos também as Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS. As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho???
- Ah!! papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA GANHOU NÉ!!!??

O Brasil nasceu no dilúvio...

Depois de construir a arca e já no terceiro dia após o diluvio, Noé percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca.
Como a cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável, Noé fez uma oração e prometeu que, se Deus levasse toda aquela bosta pra fora da arca, depois que acabasse o diluvio, ele iria procurar e limparia tudo.
Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de bosta. E nunca a encontrou.

Cabral a descobriu em 1500!

O corinthians é um time

m time nota DEZ:
10 moralizado
10 esperado
10 organizado
10 motivado
10 classificado
10 acreditado
10 preparado
10 equilibrado
10 iludido
10 orientado
TOTAL = 100

Um time nota CEM:
100 vergonha
100 união
100 título Brasileiro
100 campo
100 time
100 título Paulista
100 técnico
100 dinheiro
100 título da Libertadores
100 PORCARIA NENHUMA
TOTAL = 1000

Um time nota MIL:
1000 agre é um corinthiano criar juízo e parar de torcer para esse LIXO!



UPDATE:

OS IMPORTANTE: Essa imagem eu colokei pra animar a piada!!! Eu sou é Santista viu!!!!!!!!

2 piadas de governadores...

O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo1
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!

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Durante uma reportagem, uma repórter perguta...
-Como o senhor mantem sua conciência limpa?
-Simples! Eu não a uso....

Será por isso mesmo..

- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Da vizinha.
- Por que?
- Porque ele não me bate....

Provando que é burro...

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

Oque não fazer no supermercado!

O que não fazer no supermercado! (Ao menos que vc esteja cansado de acompanhar sua mae ou vó.....

Não...

Pegue 20 caixas de preservativos e coloque-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. Talvez você tenha a sorte de encontrar algum deles no caixa. Creme vaginal também serve.

Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de arroz pra você.

Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que você vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil, pra um luau.

Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz!?”

Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto você limpa o nariz.

Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.

Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.

Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “Me escolhe, me leva pra sua casa!” (Cuidado, alguém pode te levar)

Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Elas me perseguem!”

Vá ao provador de roupa (se houver). Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”

A vó do joãozinho.

A vovó repreende o neto:
- Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?
- Ele me beliscou!
- E por que você não me chamou?
- Pra quê? A senhora é tão ruim de mira.....

Cantora, ou espancada?

A esposa do Diogo adorava cantar, mas o problema é que ela cantava muito mal. Toda noite, depois do jantar, ela cismava em brincar no seu videokê. Ela começava a cantar e o Diogo saía de fininho para a varanda do apartamento.
Uma noite ela se manca que Diogo não apreciava sua cantoria e, magoada, pergunta ao marido:
- Querido, você não gosta de me ouvir cantar?
- Querida, eu adoro ouvir a sua voz cantando só para mim!
- Então, se você gosta, porque vai sempre para a sacada?
- Eu só quero ter certeza de que os vizinhos não pensem que eu estou batendo em você!

Irmãos

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo.
Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:
'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?'
E o homem respondeu:
'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe.
Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas.
Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
'3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela.
Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas...
Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...
'E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

O Garanhão

Um adolescente após ter conseguido seu primeiro trabalho foi ter uma conversa com um amigo:
—Pô, rapaz. Lá onde eu trabalho já está assim de mulher dando em cima de mim!
— É mesmo? E onde você trabalha?
— No porão de um motel!

Conclusões preciptadas....

Gilberto tinha acabado de voltar de viagem e ao abrir a porta do seu apartamento escuta sua mulher falando:
- Acho que meu marido voltou, se esconde rápido!
Gilberto foi correndo para o quarto ver o que estava acontecendo e viu sua mulher nua na cama, e quando ele olhou na sacada tinha um cara sem camiseta pendurado pelos dedos.
Então, Gilberto começou a jogar todos os móveis da casa nesse cara, jogou cama, criado mudo, mesa, geladeira até o cara cair no chão. Feito isto, estava tão nervoso que teve um infarto.
Ao chegar no céu, São Pedro pergunta:
- Como você morreu?
-Tiva um infarto.
-E como isso aconteceu?
E ele conta toda a história. Quando termina, São Pedro chama o próximo:
-Como você morreu?
- Eu estava malhando na sacada do meu apartamento e de repente escorreguei e caí, mas por sorte eu consegui me pendurar na sacada do apartamento debaixo. Só que o meu vizinho deve ter ficado louco e começou a jogar um monte de móveis em mim. Aí eu despenquei, mas por sorte eu caí em cima de um toldo. Nem bem acabei de agradecer aos céus e veio uma geladeira e pimba, bem em cima da minha testa!
Ai São Pedro Chama o próximo cara:
-Como você morreu?
-Poxa, vc não vai acreditar......mas eu tava numa geladeira......

20 Cantadas Infalíveis

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Quem nunca...

Escola:

* Matou aula pra jogar qualquer coisa? (futebol, fliperama e etc.).
* Deixou de fazer o dever de casa, mesmo sabendo que iria ser cobrado?
* Pediu para alguém fazer o seu trabalho escolar, mesmo sabendo que a professora iria sacar que a letra não era sua?
* Se lamentou por não existir o “Google” na época de escola?
* Brigou no pátio?
* Sacaneou o mais nerd da turma? (a não ser que você seja o dito cujo).
* Se apaixonou pela menina mais bonita da escola?
* Se apaixonou por uma professora? (Eu, estudei em escola municipal).
* Colou da prova ao lado e errou tudo? ( Amigos burros são os melhores).
* Tentou falsificar a nota para mostrar aos pais? (A melhor era 0, pois era só colocar o 1 na frente).

Na rua:

* Chutou o chão e arrancou o tampão do dedão?
* Foi esquecido no “pique - esconde”?
* Foi chamado de “café com leite” na brincadeira?
* Brincou de verdade ou consequência?
* Achou que inventou uma brincadeira totalmente inovadora?
* Caiu de patins, bicicleta, patinete e etc.?
* Participou das modas de brinquedos? Ex: Pogobol, ioiô, mola maluca e etc.)
* Tomou um “toco” na festinha de aniversário?
* Voltou depois do horário estipulado e tomou uma chinelada?
* Passou vergonha com a mãe brigando na frente dos amigos?

Em casa:

* Varreu a sujeira da casa pra varanda ou pra debaixo do tapete?
* Gastou horas da vida vendo Chaves e Pica-Pau?
* Colocou a culpa no irmão(a)?
* Fez alguma tragédia culinária impulsionada pela curiosidade?
* Tomou banho de Mangueira no quintal?
* Jogou comida fora só para não comer os legumes
* Deu uma “Obrada” e olhou para conferir o resultado? (hahahaha)
* Quebrou um vaso de planta e “tentou” esconder da mãe?
* Sentiu que o cobertor da sua cama é o mesmo que uma barreira inquebrável de Adamantium?
* Se apossou das moedinhas perdidas no sofa para comprar chiclete?

As mulher, e o sexo.....

Aos 6 anos, ignora isso.
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.

Bom, Ruim e Terrível.

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!

Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

Verdades...

1) Você não pode tocar todos seus dentes com sua língua.
2) Todos idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.
3) A primeira verdade é mentira.
4) Você esta sorrindo agora porque você é um idiota.
5) Você logo mais mandará isso para outro idiota.
6) Ainda há um sorriso idiota na sua cara.

Dorminhoco

Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão.
O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:
— Menino, diga quem criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:
— Meu Deus!
— Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre aponta para ele outra vez e pergunta:
— Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
— Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo, eu te arrebento!

Se fizer coisa escondido, vai ser descoberto!

Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta para casa.
Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma ideia genial.
Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa :
— Amorzinho... Só para fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha!— diz a namorada, assustada.
— O que você tá fazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!